Dia 24 não comi nada depois do jantar como prometido. Porém dia 25 foi o descalabro: chocolate e pão os meus piores inimigos que me levaram a tomar a decisão séria. Tenho de me controlar, não tenho controlo nenhum sobre mim. Quando dou por mim estou aos berros, ou a encher-me de chocolate. É horrivel.
A apatia que me andava a fazer também nos dias anteriores agora está transformada em ansiedade.

O clima aqui em casa anda horrível. O meu irmão veio cá passar as férias e só se lembra de meter veneno entre mim e os meus pais. Que eu sou uma mimada faço o que quero.
Ando sem paciência. Grito. Berro. Choro. É mais forte que eu, ando com os nervos à flor da pele.

A última foi a minha mãe e o meu irmão terem descoberto os meus calmantes (um frasco típico de filme) numa conversa banal que estavamos a ter no meu quarto, gerando logo um clima de tensão.

Ontem deixei a minha mala aberta à noite e a minha mãe foi lá espreitar e encontrou a minha mais recente aquisição. Uns comprimidos para cortar o apetite do Celeiro. A verdade é que ela anda desconfiada à meses que "fumo droga" como ela diz e faz questão de quando eu não estou em casa vasculhar o meu quarto. Eu também não faço nada para o esconder isso é certo, acho que já não perco nada.

Hoje finalmente ganhei coragem para comprar umas calças. Não o fazia à um ano e comprei o 36 que me soube tão bem ao ego. Apesar de eu saber que é um 36 grande.

Bom ano para todas!!!

O jantar de Natal já foi. Não ligo nenhuma ao Natal, muito menos aos doces, por isso, decidi que este natal era só o jantar e nada mais até me deitar e assim será.

Muitos presentes para todas :)

BEM... Mais atarefada era impossível!

Aulas na faculdade de manhã, e as tardes dividas agora entre a carta de condução e o mais recente trabalho.

Chego a casa ao final do dia mais que morta e com pouco alimento no buxo. É comer uma sopa tomar banho e a minha super cama.

Hoje tive nutricionista, o peso baixou para 64kg certos!

Tenho comido pouco, nada de compulsões!

Nada mais a declarar.

Estou aborrecida, estou amuada, estou armada em parva, estou chateada, estou sempre tudo contra todos.

Não me apetece fazer nada. Esta semana nem coloquei os pés no ginásio. O tempo também não tem sido muito mas há sempre tempo quando se quer algo.

Na quinta voltei a vomitar, agora meia tablete de chocolate. E desde lá sinto-me um balão mal cheio.

Ando com os nervos à flor da pele... E começo a ficar com poucas saídas...

Ok! Ontem empanturrei-me até não existir mais espaço no meu estômago para mais um bocado de comida.

Passei a tarde a comer, para piorar a coisa não consegui vomitar porque os meus pais, logo no pior dia, decidiram chegar mais cedo.

Decidi tomar comprimidos para a alergia, pelo menos ia dormir que nem uma pedra. Até fazer efeito andei a deambular pela casa a beber água e a reclamar com tudo o que me aparecia à frente. Acabei por adormecer rápido, felizmente.

Acordei hoje super mal disposta. Já fazia tempo que não era invadida por esta sensação de nojo, repulsa tão grande depois de uma compulsão assim.

Que merda... Enfim, novo dia!

Juro que não tenho uma gota de paciência para nada. Olho para a agenda é só coisas para fazer e não me apetece. Lá com muito esforço faço, chego casa, mal me aguento nas pernas deito-me e não consigo dormir. É MALDIÇÃO DE CERTEZA

Cada vez me cai mais cabelo estou a ficar seriamente preocupada. Sempre que estou na faculdade e olho para a mesa encontro imensos cabelos meus a sobressair sobre aquele tampo branco.
Continuo a tomar o topamax, fui ler pela milésima vez o folheto informativo para saber se a minha repentina queda de cabelo vinha daí. Mas não refere nada --'
Quanto ao peso não faço a mínima ideia acho que estou com o mesmo peso, agora só me voltarei a pesar quando voltar à nutricionista dia 18 antes disso só terei a minha balança de casa pouco fiável e que dá uns números sempre por cima.

Apesar de andar cheia de trabalhos da faculdade e ainda estar a tirar a carta de condução tenho tentado ir ao ginásio. Ando mesmo exausta e de muito mau humor.

Consegui consulta no dentista hoje!

Acho que ela se vai assustar...

Actualização:
Já fui à dentista, afinal a situação não era assim TÃO grave, era só grave.Reconstitui um dente e agora falta tratar os outros com pequenas caries --'Expliquei-lhe que até tinha cuidado com os dentes, mas que "tive" uns problemas e que me estragaram os dentes, como vomitar e pronto meias palavras, e mais conversas chegaram para nos percebermos.Enquanto estava deitada na cadeira do dentista só pensava que nunca mais queria voltar a vomitar para não voltar a estragar os meus dentes.

Devido à crise financeira que afecta todos e também afecta a minha carteira nem tentei comprar o prozac continuo com o topamax. Talvez tente para o próximo mês --'

Ontem correu tudo bem.
Hoje admito fiz tudo bem até à hora do almoço, depois do almoço tive a brilhante ideia de ir comer chocolate, mais precisamente três pedaços depois fui vomitar só parei quando a minha garganta doía, quando olhei já via sangue!
Dei por mim, passado minutos, no chão do quarto a chorar, isto é lamentável.
Estou tão farta!
Parece que apesar de ter o meu tempo todo ocupado com carta de condução, faculdade, cafés, amigos, trabalhos, and so on, and so on, ainda tenho tempo para estas bodegas!

Ora pois que à quatro dias que ando a comer que nem uma louca --' mais precisamente chocolate, bolachas e pão.

Estou a pensar voltar a tomar prozac, o topamax não tem dado muito efeito.

Amanhã vou tentar arranjar numa qualquer farmácia de Lisboa, com uma super receita que consegui alterar a data, o prozac.

A receita foi passado para o mês de Junho quando eu ainda andava no hospital e eu consegui alterar para mês 11, espero ter sorte.

Depois de ter andado a tarde toda a comer, estou muito enjoada agora, já tomei laxante espero amanha estar bem melhor.

Passaram dois meses e fui a mais uma consulta na nutricionista, resultado: 64.6 kg.

Emagreci 4kg em dois meses e óbvio que levei raspanete, não contei que tive a tomar o prozac e agora o topomax.

Ela disse-me que não posso emagrecer mais senão vou ter de voltar para o hospital e vou ter de deixar o ginásio --'

Nas unhas já se nota a falta de ferro -_- viva a anemia. Aconselhou-me a fazer análises.

Também ando com um pouco de prisão de ventre e a resposta da nutricionista foi "senão entra também não sai" só me ri!

Enfim... Eu não deixei propriamente de comer, simplesmente estou mais activa.

Ando cheia de trabalhos da faculdade, mesmo assim, tento ter tempo para a carta, ginásio e ainda para uns cafezinhos com os amigos!

Agora o tempo não é muito...

Ando num estado vegetal!

Mal durmo, ando com pouca vontade de comer, e agora comecei a tirar a carta, então, com as aulas na faculdade mais as aulas de código e ainda o ginásio. Chego a esta hora mais para lá do que para cá! Mas mesmo assim mal consigo dormir --'

Ando um pouco preocupada! Tenho mesmo de ir ao dentista, devido a asneiras anteriores tenho os meus dentes numa lástima! É cáries, é fendas enormes! Horrível!

A minha pele está a voltar ao belo estado em que estava antes, toda desidratada! Para não falar no pouco cabelo que me resta!!

Enfim...

Tudo se mantém. Pesei-me esta semana e confirmou-se o que eu pensava: 65kg!

Apesar de saber que emagreci continuo a sentir-me enorme... Até já voltei a imaginar metas para alcançar mas até tenho medo que tudo volte ao mesmo...

O ambiente aqui em casa em relação à comida anda um pouco virado de pernas para o ar. Primeiro porque no meu prato deixou de entrar carne e começou a entrar umas coisas estranhas, para eles, como tofu e soja; e segundo porque reduzi consideravelmente nas quantidades de comida.

Na verdade, tudo à custa do prozac não posso negar. Já faz três semanas que ando a tomar sem interrupções como acontecia das outras vezes. Agora a questão é se conto ou não à minha nutricionista que voltei a tomar o prozac? Não sei mesmo... supostamente devia dizer mas ela vai perceber logo que só o ando a tomar para perder o apetite.

Por motivos de força maior, vou ser obrigada a privatizar o blog, pelo menos por agora!

Quem quiser que deixe o seu mail, para mandar convite! :)

A gerência agradece.

***

Senti necessidade de colocar aqui algumas novidades.
Continuo a tomar o prozac e é certo, tem ajudado a emagrecer.
As calças estão a ficar todas largas e as calças que já não me serviam à meses voltaram a servir.
Ainda bem!!!

Não tenho a certeza de quanto peso porque a minha balança não é a mais certa.
Mas prometo colocar aqui o meu peso, brevemente e que deve rondar os 65kg.

Nada de novo.
Tudo na mesma.
Nada a acrescentar.

Um pacote de 100gr de caju e três colheres de arroz doce fizeram-me voltar à casa de banho! Vomitar tudo aquilo que tinha ingerido, ou melhor tentar, visto que o mal já estava feito!

Agora que a dieta da nutricionista até estava a correr bem voltei a vomitar! Sinto-me a pior pessoa, já não sabia o que era está sensação à algum tempo.

Tenho medo de voltar a passar tudo outra vez. Voltar a engordar horrores!

A minha mãe diz que já se nota bem a diferença e que emagreci bastante neste ultimo mês e que estou a voltar ao mesmo mau feitio de quando não comia.

Mas a verdade é que não tenho motivos para ter muita fome só apanho desilusões atrás de desilusões! Também voltei a tomar prozac, queria mesmo alguma coisa que me fizesse perder a fome!

Enfim... O ritual voltou-se a cumprir, o meu irmão saiu eu fui à cozinha comi e depois muito rápido fui para a casa-de-banho.

Fiz o que tinha de ser feito!

67kg

A bela pessoa que teve a infeliz ideia de me desafiar: Liesel

CINCO
Regra: temos que dizer cinco coisas que gostaríamos de fazer antes do ano acabar, colocar essa lista na barra do blog e indicar pessoas para a brincadeira (com o favor de as avisar)..

SETE
Sete coisas que faço bem?
1 - Rir;
2 - Fazer a digestão;
3 - Andar rápido;
4 - Ir contra carros estacionados na rua;
5 - Gastar dinheiro;
6 - Contar piadas secas;
7 - Não fazer nenhum (sou óptima nisto);

Sete coisas que não faço e não sei fazer?
1 - Passar a ferro;
2 - Cantar;
3 - Ter dinheiro e não gastar;
4 - Cozinhar bem;
5 - Ser cínica quando não gosto dos presentes que recebo;
6 - Cumprimentar toda a gente que se vê;
7 - Dançar (sou um matraquilho humano);

Sete coisas que me atraem no sexo oposto?
1 - Costas;
2 - Tom de voz;
3 - Braços;
4 - Tem que ser mais alto que eu;
5 - Ténis;
6 - Rastas;
7 - Tatuagens, piercings ou qualquer tipo de enfeite xD;

Sete coisas que não suporto no sexo oposto?
1 - Engatatões;
2 - Mania --';
3 - Excesso de confiança;
4 - Magricelas;
5 - Gordos;
6 - Baixos;
7 - Peneirentos;

Sete coisas que digo com frequência:
1 - "tas a perceber?";
2 - "uh ah os cowboys";
3 - "Tipo";
4 - "Nem sabes!";
5 - "Ups" ;
6 - "Credo";
7 - "Opaaa!";

Sete actores/actrizes que eu gosto:
1 - Tom Hanks;
2 - Johnny Depp;
3 - Hillary Swank;
4 - Uma Thurman;
5 - Anthony Hopkins;
6 - Nuno Lopes;
7 - Hugh Laurie;

Sete actores/actrizes que eu não gosto:
1 - John Travolta;
2 - Chuck Norris (BAH);
3 - Jackie Chan;
4 - George Clooney;
5 - Ben Affleck;
6 - Eva Longoria;
7 - Jason Biggs;

Sete filmes que eu detestei:
1 - Olga;
2 - Filmes de Domingo à tarde na TV;
3 - Estás Frito, Meu!;
4 - Crónicas de Nárnia;
5 - Harry Potter;
6 - Senhor dos Anéis;
7 - Matrix;

Sete filmes que eu adoro:
1 - May;
2 - Assassinos Natos;
3 - Forrest Gump;
4 - Seven;
5 - Sweeney Todd;
6 - Edward Mãos de Tesoura
7 - A lot like love;

Sete livros favoritos?
1 - Tudo o que Manel Cruz escreva;
2 - As Raparigas do Rosário;
3 - Tudo o que encontre de Fernando Pessoa;
4 - Contos de Maldoror;
5 - O livro do Desassossego;
6 - Morta de Fome;
7 - Memorial do Convento;

Sete coisas agradáveis nos últimos sete dias:
1 - Ter dinheiro;
2 - Não ter que ir às aulas;
3 - Deitar-me tarde;
4 - Pausar na street =O ;
5 - Ficar sem fazer nenhum;
6 - Continuar sem comer carne;
7 - Dormir depois de almoço;

Sete constatações inúteis:
1 - As salsichas podem conter pedaços de intestino de porco;
2 - Preciso de roupa de Inverno;
3 - Chegam apenas duas pessoas para desencadearem uma revolução;
4 - Há pessoas realmente maldosas!;
5 - Sou passada da cabeça;
6 - Tenho de recomeçar as aulas de cycle no ginásio;
7 - Tenho de emagrecer;

Sete pessoas que desafio a responder as perguntas acima?
1 - Thinspo;
2 - Porcelain Doll;
3 - Menina de Luxo;
4 - Mafalda;
5 - Eu marioneta;
6 - Anna Belle;
7 - Niqui;

( Sei que isto é muito mau! Perdoem-me xD )

Mais uma consulta na nutricionista. Fui angustiada pelo caminho sei que até me tenho portado minimamente como devia mas... Há sempre aquele mas, que me leva a ter medo de mais uma falha, de mais uma desilusão!

Preferi primeiro contar todas as minhas aflições, angústias e medos de voltar a aumentar de peso.

Veredicto final 69kg! Podia ser melhor, não dei o meu melhor contudo sai da casa dos 70kg.

Tenho dado por mim a pensar no que era à um ano atrás, com menos 9kg sentia-me igual ao que me sinto hoje. "Orgulhosamente só" no meio da multidão e sempre com o sentimento de que estou inchada e gorda! Muito aconteceu entretanto, coisas que nunca imaginei passar, infelizmente! Continuo igual! Na minha cabeça continuam a surgir demais perguntas mas as respostas tardam em não chegar.

"Nota-se que está melhor!" - disse-me ela com uma expressão de felicidade, chegando ate a dar-me os parabéns! Já lá vão 5kg desde a primeira consulta. Um amigo meu que também sabe de toda esta história também disse o mesmo apesar de continuar com as minhas enormes implicâncias com a gordura, comida, medicamentos e continuar a insistir em vestir roupas enormes!

Acordei com a nutricionista os 65/64kg pareceu-lhe muito bem desde que isso não envolva qualquer tipo de purgação. Parece que estou no bom caminho, devagar, bem devagar mas com bastante vontade!

Por falar em purgações parece que tenho de marcar uma consulta no dentista urgentemente alguém ando a fazer porcaria e agora os efeitos começam a sentir-se --'

Bem-vinda Nátysi ou melhor Violet. Estou muito feliz pelo teu regresso =D

***

Voltei ao ginásio!

Depois do mês de férias voltei ao trabalho.

As férias ainda deram para correr muito, nadar muito, e mexer-me muito.

A alimentação não corre como eu queria, mas pelo menos ainda consigo cumprir minimamente o plano da nutricionista, e só me alimentar de "coisas saudáveis".

Já lá vai mais um mês sem comer carne, sinto-me mesmo bem, apesar da minha mãe ainda passar a vida a criticar e achar que estou a ficar doida.

De resto tudo igual... Sempre num turbilhão

Ah já agora alguém vai ao avante? =D

Hoje tem de ser muito rápido voltei de Paredes de Coura hoje e vou amanhã para os "Algarves". Alimentação tudo na mesma.... No festival tentei comer a comida mais saudável mas descobri uns pitas vegetarianos tão bons BAHHH

Finalmente sinto o belo sabor das férias, o festival foi simplesmente fantástico! Não fazer nenhum durante o dia todo mas chegar ao final e estar exausta. ahhhh

A minha mãe decidiu que quer fazer uma dieta de cereais e talvez faça com ela mas tenho medo de estragar todo o trabalho que tive com a nutricionista... Tenho de pensar, não me apetece nada voltar aos dias de restrição em que subo um lanço de escadas e a posterior queda no degrau a seguir.

Só de pensar por tudo o que passei por esta altura no ano passado, nem me dá vontade de ir para aquela mesma casa onde vomitei, para aquela piscina onde nadei para queimar o que comi, as caminhadas, corridas, idas à farmácia em busca dos melhores comprimidos... Enfim!

De qualquer forma vou tentando passar aqui para dar novidades, enquanto não venho cá dedico-me ao meu bloco =D

***

Hoje fui ao nutricionista e eis que... 70.7

Isto foi só o resultado de duas semanas em que me devia ter controlado -_-

Agora com as férias só volto lá em Setembro, para ser sincera a nutricionista para além do papel dela de nutricionista ainda me ouve o que me faz sair de lá bem mais tranquila. Ela ainda me deu uns conselhos de comidas para o Paredes de Coura, para não cair na tentação de comer mal.

Estou ansiosa por sair de Lisboa, afastar-me dos meus pais e aproveitar bem as férias para me desgraçar loool

já agora mais alguém vai ao Festival de PdC?

***

Finalmente estou de férias, acabaram os exames, acabou o estudo, ACABOU! É tão bom dizer isto, acho ontem gritei prai umas 5 vezes para perceber mesmo que estava de férias! ahaha

Amanhã tenho nutricionista... Até pensei em não ir, esta semana não estive mesmo no meu melhor, tudo servia para me destabilizar e dar um empurrão para eu cair para o lado.

Mas para me redimir tenho ido ao ginásio até mais vezes do que estava à espera, e nestes últimos dois dias tou em restriçao calorica LOL

A minha mãe comprou mais um dos seus "drenantes" para queimar gorduras e bla bla bla, e decidi também começar a tomá-lo. São dez dias de "tratamento" espero que pelo menos me ajude em alguma coisa.

Isto parecer um pouco parvo, mas ainda não meti os pés na praia, sim eu sei que está calor, mas arranjo sempre uma desculpa para não ir. A verdade é que me sinto uma baleia de bikini, e não faço muita questão de me andar a passear na praia com todas estas gorduras.

Mudando de assunto, aí vem o festival de paredes de coura, vou confessar estou ansiosa, nunca acampei e acho que vai ser óptimo, até porque vou andar mais de metade do tempo ocupada e sem tempo para comer xD

Também ando bem contente porque já não como carne à mais de um mês e não sinto falta nenhuma =D

Melhores dias virão!

***

Em resposta ao desafio da neeeutotic, tentei encontrar a tal música, e quanto mais a procurei mais músicas encontrei que eram ideais para colocar no blog. No entanto, escolhi uma música que é uma das muitas que incorpora da minha playlist.
Entao a tal é Fuck The World dos The Vines do album Winning Days de 2004.
Não há muita explicar sobre esta musica o proprio titulo ja diz tudo, é como uma explosao, um grito de raiva!

Letra:
Walk the fields and we stare at the ocean
Roll the wheel but forget the notion
Life was better before was smaller
The minds computer will fuck the world up

Feels like a dream
I know you want it
Don't feel supreme
Nobody got it

World
c'mon fuck the world
c'mon fuck the world
c'mon fuck the world

Walk the fields and we stare at the ocean
Roll the wheel but forget the notion
Life was better before was smaller
The minds computer will fuck the world up

Feels like a dream
I know you want it
Don't feel supreme
Nobody got it

World
c'mon fuck the world
c'mon fuck the world
c'mon fuck the world

Fuck the world, don't
Fuck the world, don't
Fuck the world, don't
Fuck the world, don't

World
c'mon fuck the world
c'mon fuck the world
c'mon fuck the world

c'mon fuck the world [x5]


Já agora o enunciado da brincadeira é o seguinte:
- Diz qual música te descreve;
- Posta a música em seu blog (áudio e letra ou vídeo e letra);
- Indicar 3 blogueiras para participar da brincadeira;
-Publicar no post as indicadas e avisá-las sobre a brincadeira;

As escolhidas são: Mafalda, Isis e Eu marioneta

71kg

Tenho saudade, tenho saudade daquela inocência!

Que apenas iluminou o passado....

Martiriza-me a mente,

Martiriza-me o coração...

No fundo tudo se perde na saudade

Um instante de silêncio

Traduz uma incurável saudade...

E a tal imagem cada vez fica mais desfocada

Tento lembrar

Mas ela fica cada vez mais longe

E aí eu choro

Choro por estar longe

Choro por não me lembrar

Ontem não foi definitivamente um dia bom...

Deu para ironizar, chorar e muito mais...

Tive um exame de manhã e como não sabia nada e como as minhas cábulas foram encontradas xD desisti e deixei para fazer melhoria para a proxima semana...

Quando acho que o melhor era ir ao ginásio descumprir deste sentimento de culpa, venho a descobrir pela pior maneira que quando estive na minha fase mais magra a minha mãe disse no ginásio que eu tinha anorexia -_- e que tinha deixado de comer e pediu para terem cuidado comigo e não me deixarem praticar muito exercício! Deu-me tanta raiva, senti-me tão traída, tão humilhada...

E quando mais nada me podia acontecer, um amigo meu tem um ataque de pânico, passei cerca de três horas a tentar acalma-lo...

Enfim...

Com tanta agitação nem me lembrei de comer simplesmentei tomei o pequeno-almoço e jantei um iogurte, cheguei a casa à meia noite de rastos e com um enorme nó no estomago!

Acho que mesmo que quisesse ter uma compulsão naquela altura nao ia conseguir...

Ah ainda não tive coragem de falar com a minha mãe... Talvez no sábado, até lá acho que não a quero ver nem falar com ela!

***

Exames, exames e mais exames isto é o pior!

Odeio estas fases, para além de alterar o humor das pessoas, deixam uma pessoa exausta, sem vontade para nada!

Hoje lá voltei ao ginásio, à minha querida aula de cycle, deu para suar bastante e ainda ganhei forças para fazer uns exercícios extra =D

A dieta da nutricionista vai andando uns dias melhor que outros, mas até é fácil de cumprir, como pouco e sinto-me sempre cheia ;)

Amanhã vou fazer mais um exame de manhã, passar a tarde a estudar e tentar ir ao ginásio à noite! Faço tensões de ir todos os dias!

Hoje reparei que passo a vida a queixar-me de tudo. Tudo, para mim, está mal, eu estou mal, o vizinho está mal, o cão está mal, o mundo está mal -_-

Tenho me apercebido também que não criei um único laço de amizade com ninguém da minha faculdade. Incrível, com tanta gente que se passei por lá o dia todo, nem fui capaz de me integrar, verdade seja dita também não me esforcei muito para isso mas pronto.... lá estou eu a queixar-me outra vez... Tenho de perder este vicio urgentemente lol

Melhores dias virão! E tenho dito lool

Tudo sob controle!

Exame feito. Foi fácil.
Já fui à consulta e correu bem.

Finalmente ganhei coragem quis saber o meu peso e entrar na realidade!
73kg foi um número que pensei nunca mais voltar a ver mas aí está ele de novo...
Em pouco menos de seis meses consegui engordar nada mais nada menos do que 13kg...

O meu 1.83m de altura não serviu de nada e senti-me um insecto bem pequeno a ser humilhado por uns números.

Tenho um novo plano alimentar, com pouca informação, porque "às vezes informação a mais faz mal".
Ela aconselhou-me a voltar para o psicólogo. E decidi voltar ao Hospital, falar com o psicólogo que me estava a acompanhar.

Ela ainda me aconselhou a tomar prozac e topomax mas não uma dose tão agressiva como eu estava a tomar, que quase me deixava com demência cerebral -_- e simplesmente cumprir o plano sem dar muitas explicações a muito gente (neste caso à minha mãe).

Já tenho idade para ser independente e ter coragem de enfrentar tudo isto.

Já encontrei uma boa nutricionista especialista em casos de distúrbios alimentares -_-
Espero que agora valha de alguma coisa visto que a mãe vai pagar uma nota preta...

Procurei a nutricionista sem falar com a minha mãe e depois de telefonar para uns quantos nutricionistas escolhi um e decidi contar à minha mãe!
Contei-lhe por telefone, visto que a convivência cá em casa está difícil, anda tudo com os horários trocados.

E enquanto a informava da minha nova decisão, as lágrimas corriam me pela cara!
Senti-me como uma falhada a admitir que errou, que só fez merda nos últimos tempos!
A resposta da minha mãe foi: "faz isso filha o mais rápido possível, não te quero ver a engordar mais", a verdade doí!

Bem, mas antes da ida à nutricionista amanhã, tenho bem cedo o meu primeiro exame deste semestre!

Estou mais tranquila, mais aliviada!

Desisti de ir ao Hospital, desisti de tomar a medicação, desisti de mim...

Como é que alguém é vencido assim desta forma?

Sinto-me um retornado de uma guerra perdida...

Decidi amanhã ir procura uma nutricionista...

Agora, época de exames... que só termina lá para meio ou final de Julho BAHH

Em Julho volto para o ginásio... Arrependo-me tanto de este mês não ter ido -_-

Enfim...

A minha roupa mal me serve, dou por mim a pensar onde vou eu parar com tudo isto, escondo-me atrás de roupas largas e sempre de cabeça virada para o chão...

Tenho vergonha no que me tornei!

Porque me sinto estranha?

Eu tentei dizer-te.. .

Tentei contar-te da melhor forma, Mãe...

E olha o que aconteceu!

Amanhã vai ser mais fácil não sentir!

Mas nem sempre sou capaz...

A minha boca fala ao sonho,

Em todas as horas...

Diz-me a razão dessa voz tão triste.

Voltei...
Ontem voltei a tomar os inibidores de apetite,
mantive-me nas 600 calorias
bebi 4 litros de água incluindo chás.
É óptimo sentir outra vez a sensação de controlo.
Ainda consegui estudar algo que já estava difícil de concretizar à algum tempo.
Há sempre uma luzinha ao fundo do túnel .

***

Observei durante longo tempo

Indefinido tempo

O espelho que se encontra

Perante mim.

Tempo suficiente

Para acreditar que

A minha alma está presa

No seu outro lado.

Esta aura triste

Que trago.

Talvez a visão que tenho,

Sejam fragmentos

De outrora quem fui

Respiro fundo...

Serei ilusão?

Da imaginação de outro alguém?

A minha voz calou de vez

O silencio foi o que restou

Daquele reflexo

Incompreendido que observo.

Nem as lágrimas têm coragem

Para percorrer este rosto pálido...

Fecho os olhos

Nada restou para se ouvir....

------------------------------------------------------------------------

Bem... Parei de tomar os comprimidos por livre e espontanea vontade, faltei à dietista e ao psicólogo e nunca mais mais pus os pés no Hospital.... Este mês decidi parar com o ginásio, volto em Julho. Levei um chute dos grandes no cú do meu namorado... Engordei...

Enfim... tudo coisas boas!

Não sei quanto e nem pretendo saber... Já não me peso desde a última vez que fui ao médico!

Ontem dei por mim a chorar num provador de roupa porque o número que outrora vestia, agora só cabia nas orelhas...

Contudo ainda tenho uma restia de força, de esperança que me faz lutar!

Bem eu nem sou muito destas coisas mas vá vamos a isto. Da parte da Liesel.

São-nos pedidas seis palavras para uma “muito curta” biografia e podemos dar-lhes ênfase com uma imagem. Devemos colocar um link para quem nos desafiou e por nossa vez desafiar cinco blogs, avisando-os deste mesmo convite.

sonho escrever
musica
falar comida
sol

Isis

Menina de Luxo

Neeeurotic

Nátysi

Sephora

Assim num tom muito rápido só passei aqui para informar que sexta foi dia de psiquiatra!
Aumentei a medicação estou a tomar 3 prozac por dia, mais 3 topomax e ainda mais dois calmantes, boa dose não? isto anda bonito!
Bem e como a alimentação não tem sido pelo melhor, amanhã juntamente com a Liesel vou fazer sete dias da dieta da sopa e depois logo se vê! Não é muito difícil espero conseguir... é só preciso ter confiança!
***

Dieta da sopa:
www.querosermagra.com/menu/dieta/d011.htm

Hoje, como todos os outros dias, levantei-me da cama para nada!
Não me apeteceu ir à faculdade, não fui!
Não me apeteceu ir ao ginásio, não fui!
Não me apetece sair de casa, não saio!
Apeteceu-me comer e voltar para a cama...
Fi-lo!

A efémera raiva
desmoronou-se por entre
tantas decepções!
Quero ser forte e sair!
Quero ser forte e ficar!