Dia 24 não comi nada depois do jantar como prometido. Porém dia 25 foi o descalabro: chocolate e pão os meus piores inimigos que me levaram a tomar a decisão séria. Tenho de me controlar, não tenho controlo nenhum sobre mim. Quando dou por mim estou aos berros, ou a encher-me de chocolate. É horrivel.
A apatia que me andava a fazer também nos dias anteriores agora está transformada em ansiedade.

O clima aqui em casa anda horrível. O meu irmão veio cá passar as férias e só se lembra de meter veneno entre mim e os meus pais. Que eu sou uma mimada faço o que quero.
Ando sem paciência. Grito. Berro. Choro. É mais forte que eu, ando com os nervos à flor da pele.

A última foi a minha mãe e o meu irmão terem descoberto os meus calmantes (um frasco típico de filme) numa conversa banal que estavamos a ter no meu quarto, gerando logo um clima de tensão.

Ontem deixei a minha mala aberta à noite e a minha mãe foi lá espreitar e encontrou a minha mais recente aquisição. Uns comprimidos para cortar o apetite do Celeiro. A verdade é que ela anda desconfiada à meses que "fumo droga" como ela diz e faz questão de quando eu não estou em casa vasculhar o meu quarto. Eu também não faço nada para o esconder isso é certo, acho que já não perco nada.

Hoje finalmente ganhei coragem para comprar umas calças. Não o fazia à um ano e comprei o 36 que me soube tão bem ao ego. Apesar de eu saber que é um 36 grande.

Bom ano para todas!!!

O jantar de Natal já foi. Não ligo nenhuma ao Natal, muito menos aos doces, por isso, decidi que este natal era só o jantar e nada mais até me deitar e assim será.

Muitos presentes para todas :)

BEM... Mais atarefada era impossível!

Aulas na faculdade de manhã, e as tardes dividas agora entre a carta de condução e o mais recente trabalho.

Chego a casa ao final do dia mais que morta e com pouco alimento no buxo. É comer uma sopa tomar banho e a minha super cama.

Hoje tive nutricionista, o peso baixou para 64kg certos!

Tenho comido pouco, nada de compulsões!

Nada mais a declarar.

Estou aborrecida, estou amuada, estou armada em parva, estou chateada, estou sempre tudo contra todos.

Não me apetece fazer nada. Esta semana nem coloquei os pés no ginásio. O tempo também não tem sido muito mas há sempre tempo quando se quer algo.

Na quinta voltei a vomitar, agora meia tablete de chocolate. E desde lá sinto-me um balão mal cheio.

Ando com os nervos à flor da pele... E começo a ficar com poucas saídas...

Ok! Ontem empanturrei-me até não existir mais espaço no meu estômago para mais um bocado de comida.

Passei a tarde a comer, para piorar a coisa não consegui vomitar porque os meus pais, logo no pior dia, decidiram chegar mais cedo.

Decidi tomar comprimidos para a alergia, pelo menos ia dormir que nem uma pedra. Até fazer efeito andei a deambular pela casa a beber água e a reclamar com tudo o que me aparecia à frente. Acabei por adormecer rápido, felizmente.

Acordei hoje super mal disposta. Já fazia tempo que não era invadida por esta sensação de nojo, repulsa tão grande depois de uma compulsão assim.

Que merda... Enfim, novo dia!

Juro que não tenho uma gota de paciência para nada. Olho para a agenda é só coisas para fazer e não me apetece. Lá com muito esforço faço, chego casa, mal me aguento nas pernas deito-me e não consigo dormir. É MALDIÇÃO DE CERTEZA

Cada vez me cai mais cabelo estou a ficar seriamente preocupada. Sempre que estou na faculdade e olho para a mesa encontro imensos cabelos meus a sobressair sobre aquele tampo branco.
Continuo a tomar o topamax, fui ler pela milésima vez o folheto informativo para saber se a minha repentina queda de cabelo vinha daí. Mas não refere nada --'
Quanto ao peso não faço a mínima ideia acho que estou com o mesmo peso, agora só me voltarei a pesar quando voltar à nutricionista dia 18 antes disso só terei a minha balança de casa pouco fiável e que dá uns números sempre por cima.

Apesar de andar cheia de trabalhos da faculdade e ainda estar a tirar a carta de condução tenho tentado ir ao ginásio. Ando mesmo exausta e de muito mau humor.