Tenho saudade, tenho saudade daquela inocência!

Que apenas iluminou o passado....

Martiriza-me a mente,

Martiriza-me o coração...

No fundo tudo se perde na saudade

Um instante de silêncio

Traduz uma incurável saudade...

E a tal imagem cada vez fica mais desfocada

Tento lembrar

Mas ela fica cada vez mais longe

E aí eu choro

Choro por estar longe

Choro por não me lembrar

Ontem não foi definitivamente um dia bom...

Deu para ironizar, chorar e muito mais...

Tive um exame de manhã e como não sabia nada e como as minhas cábulas foram encontradas xD desisti e deixei para fazer melhoria para a proxima semana...

Quando acho que o melhor era ir ao ginásio descumprir deste sentimento de culpa, venho a descobrir pela pior maneira que quando estive na minha fase mais magra a minha mãe disse no ginásio que eu tinha anorexia -_- e que tinha deixado de comer e pediu para terem cuidado comigo e não me deixarem praticar muito exercício! Deu-me tanta raiva, senti-me tão traída, tão humilhada...

E quando mais nada me podia acontecer, um amigo meu tem um ataque de pânico, passei cerca de três horas a tentar acalma-lo...

Enfim...

Com tanta agitação nem me lembrei de comer simplesmentei tomei o pequeno-almoço e jantei um iogurte, cheguei a casa à meia noite de rastos e com um enorme nó no estomago!

Acho que mesmo que quisesse ter uma compulsão naquela altura nao ia conseguir...

Ah ainda não tive coragem de falar com a minha mãe... Talvez no sábado, até lá acho que não a quero ver nem falar com ela!

***

Exames, exames e mais exames isto é o pior!

Odeio estas fases, para além de alterar o humor das pessoas, deixam uma pessoa exausta, sem vontade para nada!

Hoje lá voltei ao ginásio, à minha querida aula de cycle, deu para suar bastante e ainda ganhei forças para fazer uns exercícios extra =D

A dieta da nutricionista vai andando uns dias melhor que outros, mas até é fácil de cumprir, como pouco e sinto-me sempre cheia ;)

Amanhã vou fazer mais um exame de manhã, passar a tarde a estudar e tentar ir ao ginásio à noite! Faço tensões de ir todos os dias!

Hoje reparei que passo a vida a queixar-me de tudo. Tudo, para mim, está mal, eu estou mal, o vizinho está mal, o cão está mal, o mundo está mal -_-

Tenho me apercebido também que não criei um único laço de amizade com ninguém da minha faculdade. Incrível, com tanta gente que se passei por lá o dia todo, nem fui capaz de me integrar, verdade seja dita também não me esforcei muito para isso mas pronto.... lá estou eu a queixar-me outra vez... Tenho de perder este vicio urgentemente lol

Melhores dias virão! E tenho dito lool

Tudo sob controle!

Exame feito. Foi fácil.
Já fui à consulta e correu bem.

Finalmente ganhei coragem quis saber o meu peso e entrar na realidade!
73kg foi um número que pensei nunca mais voltar a ver mas aí está ele de novo...
Em pouco menos de seis meses consegui engordar nada mais nada menos do que 13kg...

O meu 1.83m de altura não serviu de nada e senti-me um insecto bem pequeno a ser humilhado por uns números.

Tenho um novo plano alimentar, com pouca informação, porque "às vezes informação a mais faz mal".
Ela aconselhou-me a voltar para o psicólogo. E decidi voltar ao Hospital, falar com o psicólogo que me estava a acompanhar.

Ela ainda me aconselhou a tomar prozac e topomax mas não uma dose tão agressiva como eu estava a tomar, que quase me deixava com demência cerebral -_- e simplesmente cumprir o plano sem dar muitas explicações a muito gente (neste caso à minha mãe).

Já tenho idade para ser independente e ter coragem de enfrentar tudo isto.

Já encontrei uma boa nutricionista especialista em casos de distúrbios alimentares -_-
Espero que agora valha de alguma coisa visto que a mãe vai pagar uma nota preta...

Procurei a nutricionista sem falar com a minha mãe e depois de telefonar para uns quantos nutricionistas escolhi um e decidi contar à minha mãe!
Contei-lhe por telefone, visto que a convivência cá em casa está difícil, anda tudo com os horários trocados.

E enquanto a informava da minha nova decisão, as lágrimas corriam me pela cara!
Senti-me como uma falhada a admitir que errou, que só fez merda nos últimos tempos!
A resposta da minha mãe foi: "faz isso filha o mais rápido possível, não te quero ver a engordar mais", a verdade doí!

Bem, mas antes da ida à nutricionista amanhã, tenho bem cedo o meu primeiro exame deste semestre!

Estou mais tranquila, mais aliviada!

Desisti de ir ao Hospital, desisti de tomar a medicação, desisti de mim...

Como é que alguém é vencido assim desta forma?

Sinto-me um retornado de uma guerra perdida...

Decidi amanhã ir procura uma nutricionista...

Agora, época de exames... que só termina lá para meio ou final de Julho BAHH

Em Julho volto para o ginásio... Arrependo-me tanto de este mês não ter ido -_-

Enfim...

A minha roupa mal me serve, dou por mim a pensar onde vou eu parar com tudo isto, escondo-me atrás de roupas largas e sempre de cabeça virada para o chão...

Tenho vergonha no que me tornei!

Porque me sinto estranha?

Eu tentei dizer-te.. .

Tentei contar-te da melhor forma, Mãe...

E olha o que aconteceu!

Amanhã vai ser mais fácil não sentir!

Mas nem sempre sou capaz...

A minha boca fala ao sonho,

Em todas as horas...

Diz-me a razão dessa voz tão triste.

Voltei...
Ontem voltei a tomar os inibidores de apetite,
mantive-me nas 600 calorias
bebi 4 litros de água incluindo chás.
É óptimo sentir outra vez a sensação de controlo.
Ainda consegui estudar algo que já estava difícil de concretizar à algum tempo.
Há sempre uma luzinha ao fundo do túnel .

***

Observei durante longo tempo

Indefinido tempo

O espelho que se encontra

Perante mim.

Tempo suficiente

Para acreditar que

A minha alma está presa

No seu outro lado.

Esta aura triste

Que trago.

Talvez a visão que tenho,

Sejam fragmentos

De outrora quem fui

Respiro fundo...

Serei ilusão?

Da imaginação de outro alguém?

A minha voz calou de vez

O silencio foi o que restou

Daquele reflexo

Incompreendido que observo.

Nem as lágrimas têm coragem

Para percorrer este rosto pálido...

Fecho os olhos

Nada restou para se ouvir....

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Bem... Parei de tomar os comprimidos por livre e espontanea vontade, faltei à dietista e ao psicólogo e nunca mais mais pus os pés no Hospital.... Este mês decidi parar com o ginásio, volto em Julho. Levei um chute dos grandes no cú do meu namorado... Engordei...

Enfim... tudo coisas boas!

Não sei quanto e nem pretendo saber... Já não me peso desde a última vez que fui ao médico!

Ontem dei por mim a chorar num provador de roupa porque o número que outrora vestia, agora só cabia nas orelhas...

Contudo ainda tenho uma restia de força, de esperança que me faz lutar!