Pensei escrever este post como a meta de não dizer a frase "estou farta..." mas fica difícil.

Não estou bem. Nem sei bem o que se passa ao certo comigo mas hoje não fiz outra coisa sem ser engolir o choro até poder chegar a casa e rebentar tudo, como fazia quando era pequena agarrada ao meu enorme urso amarelo. Desconfio que isto seja por ter deixado a medicação sem desmame. Parei de repente quando ela acabou e tudo do que ela me livrou em meses voltou em força neste mês. Amanhã vou tentar, finalmente, arranjar a medicação outra vez senão acho que dou em doida.

Já não sei o que dizer nem o que fazer. Estou perdida dentro de mim e fora vejo o tempo a passar e nunca mais voltar. Quanto mais tempo temos, mais o desperdiçamos com coisas desnecessárias. Sinto a raiva e a depressão a subir e o resto, tudo a cair. Nada espera por ninguém e não ia ser eu. Tudo passa e nada fica. Choramos pelo mesmo, mas não o agarramos. Tudo escapa enquanto espero. Tudo volta quando não o espero. Luto para perder, não faço nada e ganho mais.

Porquê esta confusão?

Há muito que dura e não vemos o óbvio. Não da para viver assim. Volta e fica. Não vás. Preciso. Já não me sinto. Já te foste outra vez. Já me perdi outra vez.. Quero voltar mas mudei. Quanto mais tempo passa, mais me sufoca. Quero voltar atrás e mudar tudo. Lutamos para não ter e é assim que tem que ser. É triste, revoltante, injusto, frustrante, é uma guerra. Mas ninguém ouve a razão apenas o papão.

Hoje tive um ataque de choro mesmo à porta da faculdade, o stress acumulado é muito e acabei por explodir com uma simples pergunta de "Estás chateada?"



Trabalhar, estudar, ir às aulas, ter tempo para os amigos e ainda para mim não é NADA fácil! Desde de sexta que só soube comer, descarreguei todo o meu stress e nervosismo na comida. Comi muito. Comi de tudo. Até hoje!
Agora, sinto a minha barriga a roncar. Sabe tão bem...

Recebi um proposta para me apresentar numa agência de modelos à dias, tenho o papel com os contactos pendurado na secretária, no entanto, hoje decidi que não valia a pena ligar. Não quero passar por tudo outra vez.
Amanhã é o meu ultimo dia de trabalho, a partir de quarta começo a ir assiduamente ao ginásio. Tenho de por alguma ordem nas ideias. E o exercício é uma boa forma de descarregar energias e ao mesmo tempo superar esta tensão...
Daqui a três semanas começam os exames e tenho de manter o controlo até para o meu próprio bem.

Dia 5:

Compulsão
Fora do LFC.

Os dias não tem sido fácil conciliar aulas com o trabalho e ainda os trabalhos dafaculdade para fazer não tem ajudado muito. Ontem acabei por me chatear à noite com um colega e descarreguei toda a raiva na comida.

Decidi continuar com o LF isto não vai se mais forte que eu de certeza!

Dia 4:

1Copo de leite
1Maça

1/2Sopa
1Bife e soja
1Tomate xuxa

1Sopa
1Pêra

Dia 3:

1Copo de leite

2Salsichas de soja finas
1Colh de arroz


1Copo de leite

1/2Sopa
1fatia de seitan
2colh de massa
1 maça pequena

É fim-de-semana, ao jantar fui obrigada a comer essa batolada de comida --'
Infelizmente mãe de folga ordem na casa.

O LFC continua e hoje foi:

1 banana

(Ginásio)

2 coisitos de tamboril pequenos
Puré de brócolos (nojento)

2kiwi

1 Sopa
1Pêra

Ora então vejamos, estou em LFC de 600 calorias com a senhora dona Liesel desde ontem (bejufa para ela).

Precisava mesmo de meter ordem aqui no "caixote" e tenho de admitir as saudades de entrar numa coisa destas também já eram muitas.
Na noite de Ano Novo para variar não pedi nada, não desejei nada. O que tiver de ser será. Desisti de listinhas, de imensas expectativas de que este ano é que vou mudar o mundo --'
De resto, a noite foi óptima passei com os meus amigos. Aquelas reuniões de amigos, todos numa casa em que há sempre gente a fazer bosta.





Assim, 1 Dia (ontem):
1 Caneca de leite


1Sopa


1Fatia de seitan fina
1Tomate xuxa dos pequeníssimos
1Colher de massa integral


1Caneca de leite

Dia 24 não comi nada depois do jantar como prometido. Porém dia 25 foi o descalabro: chocolate e pão os meus piores inimigos que me levaram a tomar a decisão séria. Tenho de me controlar, não tenho controlo nenhum sobre mim. Quando dou por mim estou aos berros, ou a encher-me de chocolate. É horrivel.
A apatia que me andava a fazer também nos dias anteriores agora está transformada em ansiedade.

O clima aqui em casa anda horrível. O meu irmão veio cá passar as férias e só se lembra de meter veneno entre mim e os meus pais. Que eu sou uma mimada faço o que quero.
Ando sem paciência. Grito. Berro. Choro. É mais forte que eu, ando com os nervos à flor da pele.

A última foi a minha mãe e o meu irmão terem descoberto os meus calmantes (um frasco típico de filme) numa conversa banal que estavamos a ter no meu quarto, gerando logo um clima de tensão.

Ontem deixei a minha mala aberta à noite e a minha mãe foi lá espreitar e encontrou a minha mais recente aquisição. Uns comprimidos para cortar o apetite do Celeiro. A verdade é que ela anda desconfiada à meses que "fumo droga" como ela diz e faz questão de quando eu não estou em casa vasculhar o meu quarto. Eu também não faço nada para o esconder isso é certo, acho que já não perco nada.

Hoje finalmente ganhei coragem para comprar umas calças. Não o fazia à um ano e comprei o 36 que me soube tão bem ao ego. Apesar de eu saber que é um 36 grande.

Bom ano para todas!!!

O jantar de Natal já foi. Não ligo nenhuma ao Natal, muito menos aos doces, por isso, decidi que este natal era só o jantar e nada mais até me deitar e assim será.

Muitos presentes para todas :)