Pensei escrever este post como a meta de não dizer a frase "estou farta..." mas fica difícil.

Não estou bem. Nem sei bem o que se passa ao certo comigo mas hoje não fiz outra coisa sem ser engolir o choro até poder chegar a casa e rebentar tudo, como fazia quando era pequena agarrada ao meu enorme urso amarelo. Desconfio que isto seja por ter deixado a medicação sem desmame. Parei de repente quando ela acabou e tudo do que ela me livrou em meses voltou em força neste mês. Amanhã vou tentar, finalmente, arranjar a medicação outra vez senão acho que dou em doida.

Já não sei o que dizer nem o que fazer. Estou perdida dentro de mim e fora vejo o tempo a passar e nunca mais voltar. Quanto mais tempo temos, mais o desperdiçamos com coisas desnecessárias. Sinto a raiva e a depressão a subir e o resto, tudo a cair. Nada espera por ninguém e não ia ser eu. Tudo passa e nada fica. Choramos pelo mesmo, mas não o agarramos. Tudo escapa enquanto espero. Tudo volta quando não o espero. Luto para perder, não faço nada e ganho mais.

Porquê esta confusão?

Há muito que dura e não vemos o óbvio. Não da para viver assim. Volta e fica. Não vás. Preciso. Já não me sinto. Já te foste outra vez. Já me perdi outra vez.. Quero voltar mas mudei. Quanto mais tempo passa, mais me sufoca. Quero voltar atrás e mudar tudo. Lutamos para não ter e é assim que tem que ser. É triste, revoltante, injusto, frustrante, é uma guerra. Mas ninguém ouve a razão apenas o papão.

Hoje tive um ataque de choro mesmo à porta da faculdade, o stress acumulado é muito e acabei por explodir com uma simples pergunta de "Estás chateada?"



Trabalhar, estudar, ir às aulas, ter tempo para os amigos e ainda para mim não é NADA fácil! Desde de sexta que só soube comer, descarreguei todo o meu stress e nervosismo na comida. Comi muito. Comi de tudo. Até hoje!
Agora, sinto a minha barriga a roncar. Sabe tão bem...

Recebi um proposta para me apresentar numa agência de modelos à dias, tenho o papel com os contactos pendurado na secretária, no entanto, hoje decidi que não valia a pena ligar. Não quero passar por tudo outra vez.
Amanhã é o meu ultimo dia de trabalho, a partir de quarta começo a ir assiduamente ao ginásio. Tenho de por alguma ordem nas ideias. E o exercício é uma boa forma de descarregar energias e ao mesmo tempo superar esta tensão...
Daqui a três semanas começam os exames e tenho de manter o controlo até para o meu próprio bem.

Dia 5:

Compulsão
Fora do LFC.

Os dias não tem sido fácil conciliar aulas com o trabalho e ainda os trabalhos dafaculdade para fazer não tem ajudado muito. Ontem acabei por me chatear à noite com um colega e descarreguei toda a raiva na comida.

Decidi continuar com o LF isto não vai se mais forte que eu de certeza!

Dia 4:

1Copo de leite
1Maça

1/2Sopa
1Bife e soja
1Tomate xuxa

1Sopa
1Pêra

Dia 3:

1Copo de leite

2Salsichas de soja finas
1Colh de arroz


1Copo de leite

1/2Sopa
1fatia de seitan
2colh de massa
1 maça pequena

É fim-de-semana, ao jantar fui obrigada a comer essa batolada de comida --'
Infelizmente mãe de folga ordem na casa.

O LFC continua e hoje foi:

1 banana

(Ginásio)

2 coisitos de tamboril pequenos
Puré de brócolos (nojento)

2kiwi

1 Sopa
1Pêra

Ora então vejamos, estou em LFC de 600 calorias com a senhora dona Liesel desde ontem (bejufa para ela).

Precisava mesmo de meter ordem aqui no "caixote" e tenho de admitir as saudades de entrar numa coisa destas também já eram muitas.
Na noite de Ano Novo para variar não pedi nada, não desejei nada. O que tiver de ser será. Desisti de listinhas, de imensas expectativas de que este ano é que vou mudar o mundo --'
De resto, a noite foi óptima passei com os meus amigos. Aquelas reuniões de amigos, todos numa casa em que há sempre gente a fazer bosta.





Assim, 1 Dia (ontem):
1 Caneca de leite


1Sopa


1Fatia de seitan fina
1Tomate xuxa dos pequeníssimos
1Colher de massa integral


1Caneca de leite

Dia 24 não comi nada depois do jantar como prometido. Porém dia 25 foi o descalabro: chocolate e pão os meus piores inimigos que me levaram a tomar a decisão séria. Tenho de me controlar, não tenho controlo nenhum sobre mim. Quando dou por mim estou aos berros, ou a encher-me de chocolate. É horrivel.
A apatia que me andava a fazer também nos dias anteriores agora está transformada em ansiedade.

O clima aqui em casa anda horrível. O meu irmão veio cá passar as férias e só se lembra de meter veneno entre mim e os meus pais. Que eu sou uma mimada faço o que quero.
Ando sem paciência. Grito. Berro. Choro. É mais forte que eu, ando com os nervos à flor da pele.

A última foi a minha mãe e o meu irmão terem descoberto os meus calmantes (um frasco típico de filme) numa conversa banal que estavamos a ter no meu quarto, gerando logo um clima de tensão.

Ontem deixei a minha mala aberta à noite e a minha mãe foi lá espreitar e encontrou a minha mais recente aquisição. Uns comprimidos para cortar o apetite do Celeiro. A verdade é que ela anda desconfiada à meses que "fumo droga" como ela diz e faz questão de quando eu não estou em casa vasculhar o meu quarto. Eu também não faço nada para o esconder isso é certo, acho que já não perco nada.

Hoje finalmente ganhei coragem para comprar umas calças. Não o fazia à um ano e comprei o 36 que me soube tão bem ao ego. Apesar de eu saber que é um 36 grande.

Bom ano para todas!!!

O jantar de Natal já foi. Não ligo nenhuma ao Natal, muito menos aos doces, por isso, decidi que este natal era só o jantar e nada mais até me deitar e assim será.

Muitos presentes para todas :)

BEM... Mais atarefada era impossível!

Aulas na faculdade de manhã, e as tardes dividas agora entre a carta de condução e o mais recente trabalho.

Chego a casa ao final do dia mais que morta e com pouco alimento no buxo. É comer uma sopa tomar banho e a minha super cama.

Hoje tive nutricionista, o peso baixou para 64kg certos!

Tenho comido pouco, nada de compulsões!

Nada mais a declarar.

Estou aborrecida, estou amuada, estou armada em parva, estou chateada, estou sempre tudo contra todos.

Não me apetece fazer nada. Esta semana nem coloquei os pés no ginásio. O tempo também não tem sido muito mas há sempre tempo quando se quer algo.

Na quinta voltei a vomitar, agora meia tablete de chocolate. E desde lá sinto-me um balão mal cheio.

Ando com os nervos à flor da pele... E começo a ficar com poucas saídas...

Ok! Ontem empanturrei-me até não existir mais espaço no meu estômago para mais um bocado de comida.

Passei a tarde a comer, para piorar a coisa não consegui vomitar porque os meus pais, logo no pior dia, decidiram chegar mais cedo.

Decidi tomar comprimidos para a alergia, pelo menos ia dormir que nem uma pedra. Até fazer efeito andei a deambular pela casa a beber água e a reclamar com tudo o que me aparecia à frente. Acabei por adormecer rápido, felizmente.

Acordei hoje super mal disposta. Já fazia tempo que não era invadida por esta sensação de nojo, repulsa tão grande depois de uma compulsão assim.

Que merda... Enfim, novo dia!

Juro que não tenho uma gota de paciência para nada. Olho para a agenda é só coisas para fazer e não me apetece. Lá com muito esforço faço, chego casa, mal me aguento nas pernas deito-me e não consigo dormir. É MALDIÇÃO DE CERTEZA

Cada vez me cai mais cabelo estou a ficar seriamente preocupada. Sempre que estou na faculdade e olho para a mesa encontro imensos cabelos meus a sobressair sobre aquele tampo branco.
Continuo a tomar o topamax, fui ler pela milésima vez o folheto informativo para saber se a minha repentina queda de cabelo vinha daí. Mas não refere nada --'
Quanto ao peso não faço a mínima ideia acho que estou com o mesmo peso, agora só me voltarei a pesar quando voltar à nutricionista dia 18 antes disso só terei a minha balança de casa pouco fiável e que dá uns números sempre por cima.

Apesar de andar cheia de trabalhos da faculdade e ainda estar a tirar a carta de condução tenho tentado ir ao ginásio. Ando mesmo exausta e de muito mau humor.

Consegui consulta no dentista hoje!

Acho que ela se vai assustar...

Actualização:
Já fui à dentista, afinal a situação não era assim TÃO grave, era só grave.Reconstitui um dente e agora falta tratar os outros com pequenas caries --'Expliquei-lhe que até tinha cuidado com os dentes, mas que "tive" uns problemas e que me estragaram os dentes, como vomitar e pronto meias palavras, e mais conversas chegaram para nos percebermos.Enquanto estava deitada na cadeira do dentista só pensava que nunca mais queria voltar a vomitar para não voltar a estragar os meus dentes.

Devido à crise financeira que afecta todos e também afecta a minha carteira nem tentei comprar o prozac continuo com o topamax. Talvez tente para o próximo mês --'

Ontem correu tudo bem.
Hoje admito fiz tudo bem até à hora do almoço, depois do almoço tive a brilhante ideia de ir comer chocolate, mais precisamente três pedaços depois fui vomitar só parei quando a minha garganta doía, quando olhei já via sangue!
Dei por mim, passado minutos, no chão do quarto a chorar, isto é lamentável.
Estou tão farta!
Parece que apesar de ter o meu tempo todo ocupado com carta de condução, faculdade, cafés, amigos, trabalhos, and so on, and so on, ainda tenho tempo para estas bodegas!

Ora pois que à quatro dias que ando a comer que nem uma louca --' mais precisamente chocolate, bolachas e pão.

Estou a pensar voltar a tomar prozac, o topamax não tem dado muito efeito.

Amanhã vou tentar arranjar numa qualquer farmácia de Lisboa, com uma super receita que consegui alterar a data, o prozac.

A receita foi passado para o mês de Junho quando eu ainda andava no hospital e eu consegui alterar para mês 11, espero ter sorte.

Depois de ter andado a tarde toda a comer, estou muito enjoada agora, já tomei laxante espero amanha estar bem melhor.

Passaram dois meses e fui a mais uma consulta na nutricionista, resultado: 64.6 kg.

Emagreci 4kg em dois meses e óbvio que levei raspanete, não contei que tive a tomar o prozac e agora o topomax.

Ela disse-me que não posso emagrecer mais senão vou ter de voltar para o hospital e vou ter de deixar o ginásio --'

Nas unhas já se nota a falta de ferro -_- viva a anemia. Aconselhou-me a fazer análises.

Também ando com um pouco de prisão de ventre e a resposta da nutricionista foi "senão entra também não sai" só me ri!

Enfim... Eu não deixei propriamente de comer, simplesmente estou mais activa.

Ando cheia de trabalhos da faculdade, mesmo assim, tento ter tempo para a carta, ginásio e ainda para uns cafezinhos com os amigos!

Agora o tempo não é muito...

Ando num estado vegetal!

Mal durmo, ando com pouca vontade de comer, e agora comecei a tirar a carta, então, com as aulas na faculdade mais as aulas de código e ainda o ginásio. Chego a esta hora mais para lá do que para cá! Mas mesmo assim mal consigo dormir --'

Ando um pouco preocupada! Tenho mesmo de ir ao dentista, devido a asneiras anteriores tenho os meus dentes numa lástima! É cáries, é fendas enormes! Horrível!

A minha pele está a voltar ao belo estado em que estava antes, toda desidratada! Para não falar no pouco cabelo que me resta!!

Enfim...

Tudo se mantém. Pesei-me esta semana e confirmou-se o que eu pensava: 65kg!

Apesar de saber que emagreci continuo a sentir-me enorme... Até já voltei a imaginar metas para alcançar mas até tenho medo que tudo volte ao mesmo...

O ambiente aqui em casa em relação à comida anda um pouco virado de pernas para o ar. Primeiro porque no meu prato deixou de entrar carne e começou a entrar umas coisas estranhas, para eles, como tofu e soja; e segundo porque reduzi consideravelmente nas quantidades de comida.

Na verdade, tudo à custa do prozac não posso negar. Já faz três semanas que ando a tomar sem interrupções como acontecia das outras vezes. Agora a questão é se conto ou não à minha nutricionista que voltei a tomar o prozac? Não sei mesmo... supostamente devia dizer mas ela vai perceber logo que só o ando a tomar para perder o apetite.